|
| |
Приходит мужик с работы и с порога говорит:
- Марш в кровать.
Ну думает жена, 20лет прожили ни когда такого не было, и пошла легла в кровать. Муж разделся и лег к ней в кровать и накрылся одеялом с головой.
- Ну смотри жена, купил часы, как они светятся |
| |
|
|
| |
Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь. |
| |
|
|
| |
- Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро! |
| |
|
|
| |
Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед зеркалом, прихорашивается и напевает:
"Пара-па-бабам, пора-по-бабам".
Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая:
"Татарам-дарам-дам, татарам-даром-дам !" |
| |
|
|
| |
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет! |
| |
|
|
| |
Жена пpиходит домой и говоpит мужу:
- только что в подезде меня износиловали.
- иди и сешь лимон, - отвечает муж.
Оскоpбленная жена уходит на кухню и чеpез некотоpое вpемя возвpащается с тем же известием:
- меня износиловали!!!!!
- иди и сешь лимон!!!!!
- пpи чем тут лимон?!
- потому что у тебя лицо слишком довольное. |
| |
|
|
|
|
|